#Seksualni terapeut
Problemi nakon grupnog seksa
Inspirisano stvarnim susretima članova.
Draga Veroniko!
Vrlo sam slobodoumna i barem do sada nisam robovala nikakvim predrasudama. Nakon višegodišnje veze udala sam se za muškarca u kojeg sam bila istinski zaljubljena. Brak nam je samo dodatno osvježio ionako dobar seks. Kad mi je suprug predložio da pokušamo grupni seks, nisam oklijevala ni trenutka i bez ikakvog dvoumljenja pristala sam na igre bez granica u četvoro. Partneri su nam bili više poznanici, nego prijatelji, zanimljivi mladi ljubavni par kojeg smo upoznali na ljetovanju. Ali, razlog zbog kojeg Vam se obraćam je taj što sam tom prigodom uživala kao nikada do tada u bračnoj ložnici. To što mi je priuštio taj atraktivni mladić ne može se mjeriti ni sa čim u mom, priznajem, dosta burnom životu.
Još volim svoga muža, ali prečesto maštam o tom iskustvu. Željela bih ga ponoviti, a ne usudim se to predložiti. Priznajem ne bi imala ništa protiv seksa u dvoje, ali ne s mužem, već s tim mladićem. Mislite li da sa mnom nešto nije u redu? Moram li o tome porazgovarati s mužem?
Zahvalna Maja
Poštovana Majo!
U životu jednostavno postoji napretek stvari za koje ćeš požaliti i ako ih učiniš i ako ih ne učiniš. Jedna od takvih stvari je i ova koja se događa tebi, žao ti je što si probala izvanbračni seks, jer ti je dao teško ostvarljivu dimenziju, a kao posljedica tog žao ti je i što ga ne možeš ponoviti. Isto tako bit će, vjerovatno, i s novim sličnim pokušajem. Stoga moraš sama dobro odvagnuti svoje prioritete, moraš sama utvrditi što ti je više, a što manje značajno, i još pritom dobro paziti da ne povrijediš osobu do koje ti je stalo.
Ne usuđujem se izreći svoj decidiran stav, ali mislim da bi tvoj suprug pristao na reprizu učinjenog, pa nema razloga da mu takav prijedlog "u celofanu i sa cvjetićem" ne ponudiš. Nasuprot tomu, jednosmjernu akciju, odnosno prijevaru, nikako ti ne bih savjetovala, jer može djelovati pogubno na tvoj, očito uspješan, brak. Istodobno, budi sretna što u ovim teškim vremenima imaš snažno izraženu želju za seksom, i konzumiraj ga u raspoloživim ti količinama i kvaliteti. Sretno.
Priče su inspirisane stvarnim susretima članova.
Registracija je besplatna i anonimna. Vidi ko je online i počni razgovor kad ti odgovara.
I kreni sa svojim erotskim druženjima.
Problem nezasitne seksualne požude
Poštovana Veronika! Isčitavajući pomno vašu rubriku odlučila sam vam se obratiti za savjet. Imam 30 godina, još uvijek sam neudata i, po vlastitom mišljenju, spadam u kategoriju nimfomanki. Naime, još od najranije mladosti shvatila sam da sam luda za muškarcima kojima sam se nemilice prepuštala, nimalo se ne libeći vrlo često i sama potencirati seks. Uglavnom sam beskrajno uživala u svojim seksualnim vratolomijama, izmjenjujući pri tom već trocifreni niz partnera, bolje rečeno "ljubavnih pastuha", od kojih sam tek s rijetkima zapravo i hodala. Većina mojih ljubavnika inzistirala je na nečem puno dubljem i ozbiljnijem prvenstveno zbog mog ljubavnog umijeća kojega se ne bi postidjela ni prvoklasna kurtizana. Trenutno sam u ozbiljnoj vezi sa čovjekom koji mi nudi i brak, ali se ne mogu odlučiti za, jer sam i njega već u nekoliko navrata, sa sasvim slučajnim frajerima, prevarila. Nemam hrabrosti priznati mu svoju bolesnu nezasitnost seksualne požude spram pripadnika jačega spola jer mi se čini da nitko ne bi s takvom osobom sklopio bračni zavjet. Što da radim?
Problem zbog ljubavnice
Draga Veronika! Ljubazno Vas molim da date tumačenje moje, barem se meni tako čini, prilično zamršene životne i seksualne stvarnosti. Naime, nakon pet uspješnih i plodnih godina braka punog razumijevanja i ljubavi ni sama ne znam kako upustila sam se u istospolnu vezu s neudanom ženom, mojih tridesetih godina. Vrlo strastveni zajednički nam trenuci pretvorili su se uskoro u za mene posve frustrirajuće stanje, zbog posesivnosti moje partnerice. Ona je, naime, počela inzistirati i na nesenzualnom druženju, koje je ubrzo postalo sumnjivo svoj mojoj najbližoj okolini, osim naravno mužu. Moja nas je mama čak, ciljano, uhvatila "in flagranti". Od tog trenutka splasnula je sva moja lezbijska strast, a i sada, tri mjeseca nakon, moram povremeno doslovce podnositi izljeve nježnosti svoje bivše prijateljice. Suprug, na sreću, još ne zna ništa, a ja bih htjela, prije svega zato jer ga iskreno volim, da tako i ostane, mada kad bih znala da će sve biti u redu, najradije bih mu sve priznala. Nadam se da ćete mi žurno odgovoriti. Jolanda
Varam supruga sa njegovim bratom
Poštovana Veronika! Javljam se nadajući se iskreno da ćeš mi pomoći razriješiti moje nedoumice i strahove. Sretno sam udana tridesetogodišnjakinja, živim u doista skladnom braku sa čovjekom koji mi pruža materijalnu i duhovnu sigurnost, uz to je pažljiv i nježan. Seksualno se još uvijek, nakon devet zajedničkih godina, privlačimo i slažemo. Pitat ćeš se vjerojatno gdje je onda problem? Problem je, i to veliki (doslovce i metaforički), u muževom mlađem bratu koji od polaska na fakultet stanuje kod nas. Prije oko pola godine, vrativši se iznenada kući, zatekla sam ga kako pred videom, gledajući pornić, masturbira svoj iznimno veliki penis. Kao opčinjena prišla sam mu i uzela ga u usta, te počela sumanuto sisati, a potom se i nabijati na njega. Naša veza od tada traje, a s moje je strane toliko strastvena da prosto gorim. Obožavam felacirati ogromnu stvar mog šogora i skakati po njoj, a nasuprot tomu, razdire me savjest zbog varanja čovjeka kojeg istinski volim, i to na žalost, na najgrublji i najperfidniji način. Molim te za savjet, iako vjerojatno i sama mogu naslutiti što je najbolje rješenje. Tina